ありのまんまときどきくじら日記

悩み事が趣味かのように時間があっては振り返り…

まーでもなんとかやってます。
そんなこんなで27年目。

一番最初に自分で言うのもなんですが、おめでと（笑）

ちゃらんぽらんで就業中にウトウトしてしまう問題児ですが、何かあるたび半分逃げ腰ですが、そこまでひどい生き方でもないと、自分でフォロー。

凹むことは多々ありますが、最悪ではないと思ってます。
むしろ時々の最高のが強いかな。

だから何だかんだで幸せなんだと思います。
珍しく、テンションの高い？夜でした。
おやすみなさい。

• | 2012-05-09 | 
• 平々凡々
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平和…というか、腑抜けてる。
恐怖政治のあとみたいな感じ？
いや、よくわかんないけど。

時間に追われる方がいいのか、いまひとつ目的意識低く、うとうととやり過ごすのがいいのか。
いや、どっちも良くないのわかってるけどさ。


大特価大特価大特価です。
ってなんかダイコクの音楽頭に流れちゃうしさ。

眠い。ものすごく。
ダメだってわかってんだけど、寝不足みたいだ。
頭働かず。
寝ても何度も目が覚めて、あまり寝てる気になれない。

あ、運動不足がきてるかな。
風邪が完治するのを待ちたいんだけどなぁ。

今日も間食しちまいました。
5kg減は遠いなー
母さんにも女の体ちゃうみたいやな、と言われるぐらい肩に肉がついてたくましく

電車の席端っこにズレたら隣の人もついて来た。
何か変なの。
端っこ座りたかったんかな。

• | 2012-04-16 | 
• 平々凡々
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になったんだろうな。

うん、なった。

若干残る罪悪感。

これで良かった、私にとっては。

とはいえ両手をあげて喜んでいいもんではないし。

とりあえず今は自分の体調をキープすることに注力。

人の心配できるほど余裕もない。

これで良かったんだ。
良かったんだ。
良かったんだ…よね。

• | 2012-02-29 | 
• 平々凡々
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私が弱いだけだと、弱いせいだと自分を責めつづけること
逃げたら負けだと追い詰めて行くこと

逃げるな
泣くな

他人が言った言葉に人間を否定されたかのように受け取ること
過去に逃げてきたすべてを責めること

人は越えてきたことなのになぜ自分にはできない？
ただの逃げだ
苦しみ続けろ
もがき続けろ

逃げるな
逃げるな
逃げるな

あれ、社会人ってずっと苦しいままなんだ
落ち着くときなんてないんだ
生きてくためにはそれしかないんだ
逃げちゃダメ人間なんだ


ダメな自分を叱責する
痣をつくれ
ダメな自分に痛みを罰を

血を流したい
だがそれは怖くて出来ない
中途半端だな

このエンドレスな不安にピリオドを打つため
彼はその道しか浮かばなかったんだろうか
それほどにまで追い詰められていたのだろうか
聞くことはできないが

自分がもし重度の鬱だったら
同じ道を辿らせるその力があの人の言葉にはあると思った

• | 2012-01-22 | 
• 平々凡々
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思われたいだけなのか、素直な気持ちなのかわからない。

間違ってないかな。
もう人を傷付けたくはない。
そりゃ無理なんだろうけど、そういう心がけは必要だよね。

大切な人がたくさんいる。
だから変なことは考えちゃいけない。
言われた通り、私は究極の選択はしない人。
そういう意味ではまったく心配なし。

ただ相変わらず自分を傷付ける、痣をつくるのはやめないとな、とは思うんだけど。

まさか会社でもそうしなきゃやってられない事態が起きるとは思わなかったんだ。

まうちょっとコントロールできるよう頑張ろう。
私を心配してくれる人のために。

忙しさはあまり変わらないけど、落ち着いていると思う。
月曜は相変わらず鬼門だけど（苦笑）

大丈夫、まだ大丈夫。
逃げないよ。

でも本当に耐えられなくなったら、私は逃げるよ。
なるべく崩壊する前に。

あの人を慕うことはないし、尊敬することもない。
嫌いなのは変わらないけど、そんな思いでいたからって何も状況は良くなんないし、乗り越えるしかない。

面倒だから適当に。
それでいいよな。
もちろんその人と関係なく、頑張るとこでは頑張る。
嫌いな人のために自分がどうかなるって嫌だよな。
うん、イヤ。

だからゴーイングマイウェイ。

• | 2012-01-13 | 
• 平々凡々
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