ありのまんまときどきくじら日記

「あり」ときたら、好きだしやっぱ「くじら」だ! そんな思いつきのタイトルです。 日々の出来事をありのまんま、自由気ままに書いてます。 何や意味不明だったり、時々語り入ったり…

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胃腸炎と大量に割れた皿(食事中の人ごめんなさい)胃腸炎と大量に割れた皿(食事中の人ごめんなさい) 胃腸炎と大量に割れた皿(食事中の人ごめんなさい) 胃腸炎と大量に割れた皿(食事中の人ごめんなさい)

一昨日の未明。

突然胃痛に襲われる。
耐えきれずトイレに駆け込む。
嘔吐と下痢(もうただの水)の繰り返し。
深夜から朝までトイレから出られず、全身汗びっしょり。
正直救急車を呼ぼうかと思ったぐらいにひどかった。
携帯が近くになかったのと乗るまでの行動すらツライと思われたためそのままトイレで気を失ったり取り戻したりの繰り返し。

やっと落ち着いて、病院まで動くのが無理そうだったため、友人に症状を伝え、薬を買いに行ってもらう。
どうやら今流行ってる胃腸炎?胃腸風邪?そのへんらしく。
整腸剤の正露丸を買ってきてくれました。
ウィルスを外に出すために、下痢止めとか痛み止めとかそういうのはそういうのは逆効果らしく。
まぁつまりは嘔吐と下痢はしょうがないと…にしてもかなりつらかった…


落ち着いてから調べたら、ロタウィルスってのの胃腸風邪に症状が似てる。
まぁ明日にでも病院に行く予定ではありますが。
明日の退去チェックはとりあえず先延ばしにしてもらわないとな。


で、まぁご飯を食べようとこれまた友人に買ってきてもらったレトルトのうどんを食べようとした時のことで。
キッチンにある皿が邪魔でしまおうとしたらガッシャーン。
見事に皿2枚スープ皿2枚の計4枚をおじゃんにしました。


まだ長時間起きているにはつらい身ですので、しばらくぽけーっとつったってましたが、危ないのででかいのは袋に小さいのは掃除機ですいました。

で、今からうどんです。
うーん、一人暮らしの病気って大変だね。
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時々すごい怖くなる時々すごい怖くなる 時々すごい怖くなる 時々すごい怖くなる

再発の可能性。

もちろんリンパ腫の方はそれがあっても、すぐに対応できるように検査受けてる。
でもそれでもどんなに低くてもゼロの人よりは可能性があって、そんなこと考え出したらキリがないんだけど。

もう1つ、再発の可能性がある病気は幼い頃やった右耳の真珠腫。
知ってる範囲では結構再発してる。もしくは反対の耳で。
幼い頃はちょっとした痛みで痛いと言って早く気付くことができるけど、痛みを我慢する癖がついてしまった今はどうなんだろう…

気付かないまま放っておくと、脳にまで達する。

時々耳のちょっとした痛みを感じると不安になる。
ただちょっと痛いだけ。
でも、もし仮に再発だったら…それも嫌だ。

病院からやっと解放されると思う度に次の病気。いつもそう。


やっぱり全部自分の精神の弱さからなったんじゃないかって考えて、すごく悲しくなる。

自分の弱さに。

べこぉぉぉーべこぉぉぉー べこぉぉぉー べこぉぉぉー

1万円…
どこかで落としたかスラれたか…


月曜に2万おろして、確かに定期代とかは使ったけども…
でもその後の2,3日前には1万円と数千あるの見てたのに…
いつの間にか1万円だけ消えていた…
残念ながら使ったの忘れてるとかそういうオチはなく…
超がつくほどショックです。


何でよりによって1万円だけ…
はぁぁぁ…
頭の中で羽が生えた1万円札が飛びまわっております。
千円に変換したら気が楽になるかと思ったら今度は10羽になって飛びまわっております…


はうああああああ(´・ω・`)


撃沈です。

huyuhota


今年もこの時期になりました。
点灯式、人めっちゃおるでー。

疎外感からは逃れられない。疎外感からは逃れられない。 疎外感からは逃れられない。 疎外感からは逃れられない。

苦手さを感じると、登校拒否したくなる感じに参加できなくなる。
まぁもともと誘われないけど(笑

このままやめても変わらないんだろうと思うとやや(´・ω・`)な感じもするけど、変わらないもんは変わらないから、関わらなければ終りなのだ。

男にはどうしたってなれないもんだから、というかそれ以前の問題な気もするけど。

もう変に頑張らずに抜けてしまえばいいのだと思う。
それができないのは話せるようになった仲間とのかかわりを完全に絶つのが怖いからだ。

苦手な人がいるなら関わらなければいい。気にしなければいい。それができない。

誰とでも仲良くなろうと、どんな人でも仲良くなれるんだと、頑張りすぎるのが疲れる原因だろう。
自分のことを苦手もしくは嫌いな人がいると知るとする。
よく知りもせずにその判断は待ってくれ!と自分のことをさらけ出す。
そしたら意外に相手も打ち解けてくれることもある。
ただそのさらけ出す機会がないとどうしようも…ってか結構勇気のいることだ。
そして今回はさらけ出したところで変わらない気がする。

でも一人でも打ち解けることができなければ、疎外感を感じる。実際あるのかもしれない。
そんなことを気にしないくらい強ければいいが、残念ながら強くない。
ふとしたことで激沈して。
やめたら楽になるんだろうと思うけど、そしたら今まで話せるようになった人らとつるめなくなるんだとそれもできない。
いや、これも自己満足で無理につるませてるだけなのかもしれない。


何で頑張ってるんだろう。人が喜ぶ姿を見るのは好きだし、嬉しい。だから企画する。
でもそのたびに、反応ないことや返事がないことに凹む…
いつか参加する人がもっと少なくなったら…と考えると言い出すのが怖くなる。
11月が近い。私が企画しない方が人が集まる気がして。
でもそしたら誰も言いださないかもしれなくて。そもそも私は一員なのかさえ自身がなくなって。
そういう同道巡りで悲しくなる。でもきっと私は企画する。
スルーされて凹んでも、友人の喜ばせたい。それだけはやめたくない。


中学の頃、友達に言われたことを今朝ふと思い出した。
「誰にも嫌われたくない、って思うのはみんな同じだけど、そんなの無理だよ」

最もな言葉なのかもしれない。でもやっぱりできることなら嫌われたくない。
なんでそんな上から目線なんだっと素直に聞きいれることはできなかったが、もしかしたら数少ない本音を話してくれる子だったのかもしれない。
それに気づけばもっと大切にしてたんだろうな、まぁ嫌われてたかも知れんけど。
でも自分にとってすごく必要な存在だったんだろうと思う。


はぁ~なんかいろいろ考えすぎて疲れちゃった。
考えるのヤメー

激凹み激凹み 激凹み 激凹み

あーもう…
今日一日凹みそうな勢いだ。

記念にエアメールほしいからと頼んだのに、住所伝え忘れるとか…
もうやだ…

なんでこんなに凹んでるのかって?
だって出す一歩手前までいってたのに自分が伝え忘れた住所のせいでって…
今さらまた戻って出してきてなんて無理な話。

撃沈…

正直自分でもここまで凹むとは思わなかった。
こんな凡ミス、プライドが許さねぇ…(苦笑)

一つ夢が散った…ぐらいな勢いだな。あー後味悪い夢見たあとみたいな感覚で気持ち悪い。

お腹減ってるせいかな…

次海外行く人いたらまず住所言おう。
あーあ、ちっちゃい頃からの夢が(泣)

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