ありのまんまときどきくじら日記

「あり」ときたら、好きだしやっぱ「くじら」だ! そんな思いつきのタイトルです。 日々の出来事をありのまんま、自由気ままに書いてます。 何や意味不明だったり、時々語り入ったり…

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独身女の独り言独身女の独り言 独身女の独り言 独身女の独り言

親しい仲間うちだけの同期の集まりがあった。いろいろ楽しみなことはある。同時に不安も。
最近はタイムラインをブログ替わりにしていたけど、諸事情により今回はこちらに。

誰の得にもならないが、スッキリさせたいので、最近の自分分析(略して?じぶんせき)いってみよー
その① 今更ながら実感する気になる対象。
・何となく女の子として扱ってくれている(優しいと感じることがある)
・何考えてるのか見えない人=自分に興味がない人であることが最近判明。致命的じゃん?

その② 求めてる(自分勝手な)条件
・料理が苦手な自分を受け入れ、一緒にやってくれる人
・虫が平気な人
・友だちみたいな関係を維持できる(偽装の夫婦の最後の関係は結構理想的)

【今日の出来事に対する本音】
タイムラインに書きづらかった内容はこっから。ありのまんまさらけ出していきまーす。

その① 彼氏はできた?と同期の奥さんに尋ねられた瞬間
 「できてないね~。そういう場にも行ってないしなぁ。」
 心境:誰が嬉しいんだ、私の回答…。この流れヤバいなぁ。

その② 独り者の同期はどう?と同じ場にいる同期を挙げられる
 「いやいや~、ははは(ヘラヘラ)」
 心境:やっぱこっちいくか…自分的にはどっちかってーとありよ?(笑)
   まったく相手にされてないけどね。無難な答え思いつかんなぁ。
   返事しないうちに相手にあり得ないって言われたらわかってても傷つくなー。
   (結局話は流れた。毎度のことながらただのネタだ。正直かなり気を遣うが…)
   相手を巻き込むいじり方はご勘弁ください。誰にとってもいいことないので。

その③ 空気が静まった瞬間(今日一番の心的負担)
 ・乾杯の音頭をふられたとき
  「ぶりしゃぶにかんぱーい」
  心境:何言えばいいんだ…うわー静まったわ。だから嫌なんだって。
    言わせるぐらいならテンション無理にでも上げてくれ…
 ・きのこたけのこどっち派と聞かれたときに気分次第と答えて責められたとき
  「いや、気分による。甘いもののがいい時はたけのこだし、飽きて来たらきのこ。」
  それでもどっちかって選べって言われたら?今は?と聞かれ、
  「直前までチョコ食べてたし、どっちかっていうと塩辛いものが食べたい…」
  結局責めたてられる。
  心境:本音なんでこれ以上どうにも改ざんできないんですが…
    適当に答えられない奴でマジごめんなさい。私の意見とかどっちでもよくないですか。

大したことのない内容、おそらく誰一人私がここまでダメージを受けていることに気づいていない。
責められているときは同期を怖いとすら思った。
なんだお前と本気で言われているような。いつもの通り、イジラレているだけなんだろうけど。
目が笑ってないように見える。全力で否定されている気分になるのはなぜだろう。
黙っている皆と自分ひとりのように思えて、息苦しくなった。

【結論】
私はイジラレるキャラを演じる。笑ってくれればいいとおトボケをかます。
それなのに実際はイジラレることに耐えられない厄介な性質なのだ。
総じて今回は結構しんどかった。

小学六年の時、皆に嫌われているんだと言われ、教室を飛び出したあの時の感覚に襲われる。
怖い。信じられない。同期らといると時々フラッシュバックする。突然1対多を思い知らされる恐怖。
いつまでこの思いを引きずり続けるのだろう。
こういう場に呼んでもらえるってことは嫌われてはいないはずなのに、疑心暗鬼は消せず。
たとえ当人たちに嫌っていないと言ってもらえたところで変わらないんだろう。

どんな自分を出しても嫌われないと心から疑わずにいれる友は何人いるだろう。
腹黒い。真っ黒だ。
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正直しんどい正直しんどい 正直しんどい 正直しんどい

まぁもっとしんどい思いしてる人なんてたくさんいるのもわかってるけどね。

しんどいときはしんどい。

だんだんイライラしてくる。
教育してくれようとするのはわかってます。
そりゃありがたいですよ。

余裕がある時はね。

切羽詰まってんのわかってたって?
体調崩してわかってまぁよかったねって?
どうにかコントロールしろって?

体調崩すまで放置。
いっぱいいっぱいだって知ってて新たに課す。
ええ教育なんでしょうよ。

やめたいと思いながら、現実的には無理だとストレスためながら日々過ごす。

先輩ら、トレーナーと話しているときだけ救われる。

無理って言っていいですか?
発狂しないと何か良くないものがたまるほどキテマス。

弱いのは私が悪いんでしょうが、それでもしんどいものはしんどいんです。

今日もトイレで暴れます。
物にはあたりません。
イメトレ?空をきる。
ジャブ、アッパー、フック、キック、後ろ蹴り。

気休めです。

答えは出てる答えは出てる 答えは出てる 答えは出てる

あの研究で院に進んだこと自体が間違っていた。
この先はあるの?ってM野先生に言われたっけな。
あの時は必死に言ったけど、実際ない。

悲しいのは、
一人だけ行けないから?
研究が進む気がしないから?
自分の能力があまりにないから?
こんなことでウジウジしてしまうから?

責める声が聞こえる。

そんなウジウジするなら最初からやればいいだろう。
怠けたのはお前だろう。
自業自得だ。だからダメなんだ。
意地もない。すぐあきらめる。
無理だと言われてすぐ凹む。

そんな弱虫どうにかなっちまえ。
泣いても何も買わんねぇのに何泣いてんの?
人に言ったってその人何もできないし、困らせるだけなのに何言ってんの?
邪魔なんだウジウジ虫。消えちまえ。
ただ泣くだけで何もしないぐらいなら消えちまえ。
悲劇のヒロインぶってんじゃねよ。何も哀れじゃねぇし。
ただのバカだろ?

泣いて何か変わるのならこの世の中みんな泣き虫だ。
何も変わんないから、みんな泣くことをやめてくのに。
いつまで泣いてるつもりなんだろう。

少なくとも嫌な気持ちが流せる気がして泣くんだ。
それじゃ理由になってないかな。
何とかなるなんて思ってるわけじゃない。
ただそのまま我慢してると、つらいのまでたまってって、自分の中が真っ黒になってしまいそうで。
そんなの言い訳かな。

どんな時でも笑えるようにしなきゃ。

今ちゃんと見なきゃいけないことは、
自分が何もしていないから行けないんだということ。
自業自得だって責めなくてもいいから、その事実を受け入れること。
やらなかったから行けない。それだけのことだ。
他の人は関係ない。一人だけ行けないことで誰が馬鹿にするわけじゃない。
そんなに自分を恥じるな。周りは何も思わない。
ただ自分自身で責めているだけだ。
悔いるならいい、責めるな。
ここから頑張ればいい、焦るな。
ただ逃げることだけはするな。
今やれることを精一杯するだけだ。
どうにもできないことを考えても仕方ないから。

・研究を自分のペースで進める
・バイトを無理しない程度にやる(既にキツキツだけど)
・英語の勉強をする

それでいい。海外に行けないことを悔やまなくてもいい。
いつか自分で行けばいい。
今はその力を蓄えろ。やらなかった分の研究をやれ。
一日を無駄にするな。それだけだ。

思ったことストレート思ったことストレート 思ったことストレート 思ったことストレート

ここに愚痴が書きたい。全部吐き出したい。


あ゛ーーーーーーーーーーーーーーもう!!!


ってなる。でもしない。


ただ、本当にマイナス思考の塊だと思う。私の思考回路例。
正誤についてはわかりませんが。

メーリングで誰一人反応ない
→何コイツサッカーと関係ないことメーリングで流しまくってんじゃねぇよ…
→ウザいわ。何独りで盛り上がってんの。
と脳内で処理されます。

おめでとうに返事がない
→なんでこの人教えてないのに誕生日知ってんの…気持ち悪い。
→ウザい。ほっとけ。
と脳内で変換されます。


そして極限まで凹んでどうしようもありません。
そして、ふと思う。男に生まれればよかったのかなぁ。友人Fくんを見てるとそう思います。
まぁそんなこと考えても仕方ないからまたいつか同道巡りでもするんだろうな。



末っ子の取扱説明書。結構ぴったりだと思う。

「涙腺ゆるい、でも一度泣けば結構スッキリする。
気持ちのコントロールできない。」


ただそれって…

超問題

だよな。



とりあえずもう帰ります。
何もやってないけど、精神を使い果たしました。
ユッケ待ってろ。

ときどきときどき ときどき ときどき

一度鋏を持ったことがあった。そうしてる自分が怖かった。
これはSOSなのか?それとも自分への当てつけなのか。
自分が怖くなる。

あと一歩のところで踏みとどまってる。
こんなことを頭ん中でぐるぐる考えてるやつって危ない。

そういうんじゃなくて。
でも私の頭の中に自分自身をズタズタに切り裂くような…
いつか本当に足を踏み入れてしまったらどうしよう。
怖いな。
痣という形でしか自分を落ちつけられないなんて相当ヤバいよな(苦笑
お願いだからそれ以上は頭の中から出てこないでくれ。

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