ありのまんまときどきくじら日記

「あり」ときたら、好きだしやっぱ「くじら」だ! そんな思いつきのタイトルです。 日々の出来事をありのまんま、自由気ままに書いてます。 何や意味不明だったり、時々語り入ったり…

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ちゃんと話したいちゃんと話したい ちゃんと話したい ちゃんと話したい

今自分の中にあるのは、ちゃんと話したいという悲痛な叫びだけ。
このままじゃ嫌だ、お願い話を聞いて。
まるで駄々っ子のようだ。いや、駄々っ子だな。
苦しい。きっと相手も苦しんでる。苦しめたくないのに。

熱に浮かされて更に弱くなっている自分。
やっぱり自分が最低なんだよな。
人の気持ちをちっとも考えられない冷たい人間なんだ。
そのくせ嫌われることにひどく怯え、距離を置かれることにひどく傷つく。
だから去るもの追わず精神だったはずなのに何だろう。
今までにない自分。この虚無感。風邪の症状だけじゃない。
誰かに泣きつきたい。泣き叫びたい。でも誰もいない。
今の私には見えない。本当に向き合いたい相手はただ一人だから。

人といることで誤魔化される悲しみ。
一人になったときその悲しみはアリ地獄みたいだ(苦笑
必死にもがけばもがくほど苦しくなる。
それでも大人しく埋もれてしまうのは嫌だから必死になる。

嫌なんだ。このままなんて嫌なんだ。
ホントちっちゃいコみたいな理屈。私は幼いんだってわかってる。

相手の気持ちを考えたい、でもどんどん見えなくなる。
だからじっくり話したい。でもまた拒否されたら?怖いな。
でもそれでもぶつかってボロボロになるやり方しかできない。

ホント私は不器用だ。そして相手のこと考えてない最低な奴だ。
どれだけ自分を罵っても何の罰にもならない。
誰かボロボロに言ってくれ。大嫌いだって言ってくれ。
立ち直れないくらいにボロボロに。誰にも会うのがイヤになるくらいに。

私は馬鹿なんだって。最低な奴なんだって。
悲しみも苦しみも何にも感じなくなるくらいに。
心なんてものがなくなるぐらいに。罵倒してくれ。

ちゃんと話したい。ボロボロになってもいい。
私からは何もできないから待つしかできない。
でも待っていてちゃんと話してくれるのかな。
それでも待つことしかできなくて。
ねぇ、どうしたらいい?

風邪がもし治っても心の病はしばらく治りそうにないです。


ただ願うこと。


ちゃんと話したい。


ああ、、、 何か語っちゃってるね(苦笑
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