ありのまんまときどきくじら日記

「あり」ときたら、好きだしやっぱ「くじら」だ! そんな思いつきのタイトルです。 日々の出来事をありのまんま、自由気ままに書いてます。 何や意味不明だったり、時々語り入ったり…

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やーめぴやーめぴ やーめぴ やーめぴ

前回なんか振り返りやってたけどあきたのでやーめぴ。
まーそういうときもあるんです。
振り返りたいときも、飽きる時も。

ストロングピーチを飲んでテンションが高く気分いい時も。
大学時代のサッカー同好会、今年は大会なかったのかな、声かけられなかったな。
っていう思いがいまだに続いてるのか、夢にまで見て笑う。
気になったときに聞けばよかったのに、聞けない小心者。
でもこんな自分が嫌いにはなれない。

こんなやつだよなーって笑いながら受け入れてしまいます。
だめでしょか。

仕事が辞めたくなったり、恋しない自分に残念な気分になったり、そんな繰り返しをしながらも、
こんな風に酔っぱらえる自分は不幸ではないんだと思う。幸せな奴だ。

一生独身かもしれない、という意味ではまぁ若干危機感がなくもない。
特に今月も結婚ラッシュ。大学時代の友達のお子さんのことが書いてあるブログとか見るとね(笑
でもこんな自分もありなんではないかと思う。これは酒の力か?

何考えてるかわかんないから気になる奴はいるけども。
そういう人の心を開けれたらというただの自己満のために根掘り葉掘り聞くのも嫌な奴だよな。
今頃自覚したけどさ、話ふっといてそれに満足してそのあとの回答を真面目に聞いてないことが意外に多いことに。
後輩に合コンってどんな感じなんって飲み会で振って、興味ないなら聞かないでくださいよって言われたことに納得。
なるほど~、へぇ~そうなんだ~と自然にできるほどスキルもないので。
いつも後ろめたさと両隣です。

この先もきっと何度もやめたいって思ったり、どん底だっておもったりいろいろするんだと思うけど、
そのたびにきっとこんな感じに浮上したりを繰り返すんだろうな。

上司に本音を言わないって言われて驚いた。垂れ流してると思ってたんだよなー
不幸ぶって同情誘って?っていう自分だと思ってたからそんな風に言われたことに驚いた。
まぁ確かにできない割にプライドは高い、プライドってか見栄?
見栄に追いつかないのは不幸だな。虚勢ばっかで疲れる。

幼いころからの自己中は保ったまま、やらかした後に後悔。
きっと気づいてないのもいっぱいあるけど。

これ中学時代の友達と卒業後に遊んだ記憶か?とりあえず自己中はなはだしい。
大学時代のサッカー仲間といったヨーロッパなんて未だに恥。
マジわがまま放題やったわ…ようみんな怒らんかったなぁ。
ごめん、とここで謝っても仕方ないんだけどね。
楽しかったのだけど今となってはお恥ずかしいばかりで…

ってまた振り返ってるよ(笑
まーでも楽しかった記憶です。謝るべき相手は多々いるけどね。
今更謝れない、謝っても取り返せない相手も。
それはまぁ自分がやってしまったこととして受け入れよう。

30歳か。なーんも変わってないよ。
弱ったときには休んじゃうし。
人前は苦手だし。服より家電が好きだし。
少年らしさを取り戻したのか、同期にも目指してるのとか言われたし。

まーグダグダ家から出ることも減り、順調に体重アップで困っております。
でも自然は好きで、会社のテニス合宿でも一人で黄昏てました。

変わってないなー
外で気兼ねなく歌える場所がほしい

とまあ超発散した文章で好きかって書いてますが、つまりは今は平和ってことかな。

大学時代の友達とは誰とも連絡を取らなくなったので、なんか寂しいかなって思うとこもある。
出産おめでとうというタイミングを逃したりやらかしてるからどんどん友人を失っていきそうだ。

自分が選んだ大阪。後悔はしていない。
でもやっぱ時々寂しいなーって思う。
この年でも遊び相手はいないよなぁ~~~ってか一人旅が出不精でできてないのが痛いな。

ま、そんな感じで自分らしさをよくも悪くも保っております。
何か楽しい出来事がここにかけるといいんだけどね~

ではまた気が向いたら逢いましょう。
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